Logística KM

Curiosidades sobre o Twitter

2010-05-25T13:53:00.000-03:00

O que você sabe sobre o Twitter? Que ele é uma ferramenta na qual você pode deixar mensagens de até 140 caracteres não é novidade. Mas há alguns fatos curiosos e engraçados sobre a sede da empresa que grande parte dos usuários não conhece. Confira:

1. O Twitter tem seu palco próprio para DJs:

Não o Twitter em si, mas o escritório da empresa. Bem no meio do lugar há um palco para que as pessoas relaxem, dancem e curtam um som básico depois do expediente.

2. Chá com Twitter:

A festança do DJ normalmente acontece nas sextas à tarde, no mesmo horário em que ocorre a “hora do chá”. Ok, pode soar meio estranho, principalmente com um DJ quebrando tudo na hora, mas o fato é que faz tempo que o chá foi substituído por cerveja – só o nome ficou.

3. A sede da empresa já foi o lar de Michael Birch:

E o famoso ator britânico afirmou que a idéia do palco para DJ foi dele.

4. Almofadas exclusivas:

Nos sofás há fofas almofadas que recebem os funcionários e convidados com a frase “Home Tweet Home” – brincadeira com os dizeres “Home Sweet Home” (lar, doce lar) e o nome que as pessoas dão às mensagens enviadas pelo Twitter, os famosos tweets.

5. Tyra Banks está na recepção:

No meio de vários prêmios ganhos e alguns ornamentos estão dois cervos pintados nas paredes com spray brilhante e a modelo Tyra Banks ladeada pelos criadores do twitter.

6. O administrador do twitter é um comediante:

Dick Costollo, responsável pela popularidade do twitter, tinha shows bem-sucedidos de comédia improvisada. Mas vale lembrar que isso foi bem antes de ele ser um dos criadores do Feedburner e trabalhar para a Google.

7. Pássaros à beça:

Cada sala de reunião no escritório do Twitter é batizada de um pássaro diferente. Temos até a sala peru. Os cabides para casacos parecem galhos, como o do passarinho da logomarca e a logomarca também está presente em várias paredes.

8. O 140º. Funcionário a ser contratado ganhou uma festa:

O número é tão significativo para os funcionários do Twitter que não só o cara ganhou uma festa quando foi admitido na companhia como, até hoje, é conhecido por lá apenas como “140”. Atualmente a empresa tem 175 funcionários.

9. Censura entre os parceiros:

Os fundadores, Stone e Williams, no começo do Twitter, foram os primeiros usuários da ferramenta – óbvio. Mas Williams sempre censurou Stone por ele mandar mensagens muito comuns como “acabei de acordar” e pedia para que ele mandasse tweets mais relevantes.

TrackBack

2010-05-21T14:49:00.003-03:00

Blogando e andando e seguindo a canção...

Somos todos iguais? Nada! Os pequenos babando ovo dos grandes...
Pelo menos esse é bom, um bom blog! Visite!

Tá difícil até fazer piada

2010-05-21T12:29:00.001-03:00

Danilo Gentili (CQC) e sua resposta GENIAL

O humorista Danilo Gentili postou a seguinte piada no seu twitter:

"King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?"

A ONG Afrobras se posicionou contra: "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG. "Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade", avalia Vicente.

Alguns minutos após escrever seu primeiro "twitter" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog: "Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL) "Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com o cara porque é famoso. A cabeça de vocês é que têm preconceito."

Mas, calma! Essa não foi a tal resposta genial que está no título, e sim ESTA:

"Se você me disser que é da raça negra, preciso dizer que você também é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra, pois, se todas as raças são iguais, então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?

Quem propagou a ideia que "negro" é uma raça foram os escravagistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos tratá-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra".

Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho de ser da raça negra, eu juro que nem me passa pela cabeça chamá-lo de macaco, mas sim de burro.

Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de v***** e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados.

Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:

- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.

Prefiro ser chamado de macaco a ser chamado de girafa. Peça a um cientista que faça um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota.

Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa, e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?

Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho, não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas, é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.

Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente, é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" Sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas; afinal eu usei os termos politicamente corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis.

Os politicamente corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite: isso é racismo, pois transmite a ideia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos".

Agora peço que não sejam racistas comigo, por favor. Não é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso, nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade, sou ítalo-descendente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e, assim como os pretos, trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra.

Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mau gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano, e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos.

Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca ter escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.

Se é engraçado piada de gay e gordo, por que não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote.

Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente", tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça, você será apenas preto e eu, branco, da mesma raça - a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão."

O Brasil poderá ter 40 estados

2010-05-21T10:32:00.000-03:00

A notícia é da Agência Cãmara. A aprovação, pela Câmara, do pedido de urgência para a convocação de dois plebiscitos para que os habitantes do Pará decidam se querem ou não a divisão de seu território em três estados pode dar novo fôlego a uma série de propostas semelhantes que tramitam na Casa. Elas têm o potencial de elevar para 40 o número de estados e territórios brasileiros, atualmente em 26 mais o Distrito Federal, e já mobilizam parlamentares favoráveis e contrários à ideia de recortar ainda mais o território brasileiro.

Os projetos que criam os estados de Carajás (PDC 2300/09) e Tapajós (PDC 731/00) foram apresentados pelos senadores Leomar Quintanilha (PMDB-TO) e Mozarildo Cavalcanti (PTB-RR), respectivamente, e já foram aprovados no Senado. No último dia 14 de abril, eles tiveram a urgência aprovada pelo Plenário da Câmara.

No dia seguinte, o deputado Carlos Brandão (PSDB-MA) cobrou, em discurso no Plenário, a aprovação do PDC 947/01, do ex-deputado Sebastião Madeira (PSDB-MA), que cria o estado do Maranhão do Sul. “Nós já conversamos com os líderes e vamos reforçar a pressão, porque agora abriu-se uma brecha, um espaço para colocar os requerimentos de urgência para os plebiscitos sobre a criação dos estados de Tapajós e de Carajás”, declarou Brandão. “O estado do Maranhão do Sul possui potencial econômico e estrutura sociopolítica para se desenvolver”, disse.

No movimento contrário, de oposição à criação dos estados, o deputado Zenaldo Coutinho (PSDB-PA) promete reativar a Frente Parlamentar de Fortalecimento dos Estados e Municípios e Contra a Criação de Novos Estados, da qual foi presidente, para tentar conter o que chama de “onda separatista” motivada por supostos “interesses econômicos e políticos” das lideranças locais.

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Não é a primeira vez que vejo falarem desse assunto, mas será que agora vai pra frente isso... Como tudo na vida, tem o lado bom e ruim das coisas... Façam suas apostas e dêm suas opiniões nos cometários.

Como matar mosquitos ecologicamente

2010-05-18T08:30:00.002-03:00

Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.

O que nós precisamos é, basicamente:

200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo, 1 grama de levedura (compra na loja de produtos naturais)
e uma garrafa plástica de 2 litros

A seguir estão os passos a desenvolver:
1. Corte uma garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:

2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixar esfriar depois e despejar na metade de baixo da garrafa.

3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.

4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa.

5. Entolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos que morreu lá dentro da garrafa.

Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais e residências.

Não se esqueça da dengue.

DIVULGUEM!!!

A praia de vidro

2010-05-11T12:56:00.000-03:00

A praia de vidro fica localizada em Fort Brag, na Califórnia, e ganhou este nome pois em suas areias pode ser encontrada uma enorme quantidade de vidro.
O vidro é proveniente do lixo que os moradores da região descartavam diretamente no mar no começo do século 20. Em 1967, a área foi fechada para o início de uma série de programas de limpeza, numa tentativa de recuperar a praia.

Ao longo das décadas, o martelar das ondas quebrou o vidro em pedaços pequenos que foram polidos pela areia, transformando-os nas peças de bijuteria colorida que cobrem a praia atualmente.

Reciclagem de Isopor

2010-05-07T12:40:00.002-03:00

Dúvidas sobre a vacina

2010-05-01T12:45:00.001-03:00

Recebi por email esse texto e acho que é interessante.

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Decidi escrever um email com algumas informações sobre a vacina contra a influenza (gripe) depois de ter recebido, somente no dia de hoje, 4 emails de amigos me pedindo informações ou opiniões sobre o "genocídio programado pela WHO e pela indústria farmacêutica". Sou da opinião que quando recebemos um email muito apelativo, com informações que causam medo ou pânico, especialmente se tiver vários tipos e tamanhos de letras multi-coloridas, devemos acionar o desconfiômetro e checar informações. Primeiramente, acho que todos merecem saber como uma vacina contra influenza é pensada e feita, para poder entender algumas coisas.

A Organização Mundial da Saúde (WHO) monitora os casos de influenza no mundo, e sabe que tipo de vírus está circulando em cada parte do nosso planeta. Assim, monta o que é chamado de pool vacinal: o conjunto de cepas (tipos) de vírus influenza que circularam com maior frequencia em cada hemisfério. A partir deste pool vacinal é que a vacina é feita. Como? Através da inoculação de vírus em ovos embrionados de frango. Estes vírus depois são inativados, e a vacina em si é manufaturada.

A vacina para a tão famigerada gripe A nada mais é que a cepa A/H1N1 do vírus influenza (que circulou entre nós no ano passado), sozinha ou associada a mais duas cepas da influenza sazonal (gripe comum). Ou seja: todos os anos nossos idosos são vacinados contra a influenza no Brasil, e nunca se ouviu falar que isso fosse um plano montado pela Novartis ou pela Sanofi-Pasteur ou pela GSK, ou mesmo pelo nosso tupiniquim mas eficientíssimo Instituto Butantã para exterminá-los.

Os adjuvantes da vacina (timerosal e esqualeno) servem para aumentar a resposta imune, e são adicionados a algumas vacinas. Como a sua concentração é ínfima, não há riscos à exposição ao timerosal outros que reações locais (dor, vermelhidão). Entretanto, recomenda-se que gestantes e crianças até dois anos de idade não recebam vacinas com adjuvante. Tanto a rede pública quanto a rede privada dispõe de vacinas contra a influenza sem adjuvante reservadas especialmente para estas populações.

A vacina contra a influenza A tem sido administrada em milhões de pessoas no hemisfério norte desde o final de 2009, assim como em milhões de pessoas na Australia e na Nova Zelândia, e não há relatos de óbitos ou qualquer outro efeito grave associado a ela. É verdade que vacinas feitas a partir de vírus vivos atenuados podem causar um tipo de paralisia chamada de síndrome de Guillián-Barré, mas isso é raro.

As únicas pessoas com contra-indicação à administração de vacinas feitas a partir de ovos embrionados (como a da influenza) são as que tem alergia a ovos. Portanto, se você come salada de batata com maionese, e come xis com maionese e ovo, se come pizza ou mesmo aquela boa e gorda a la minuta e nunca teve coceira, inchaço no rosto ou dificuldade respiratória, fique tranquilo!

Outra coisa que é importante saber é que vacina é vacina, e Tamiflu é Tamiflu. Cada um no seu quadrado!

A vacina é um liquido contido dentro de uma seringa (se na rede privada) ou dentro de um vidro onde cabem 10 doses (se na rede pública) que serve para estimular nosso sistema imunológico a produzir anticorpos (defesas) contra uma doença - no caso, a gripe. O Tamiflu é o nome comercial do oseltamivir, um remédio que inibe a replicação do vírus influenza, e serve para tratar a doença. E não, ele não é feito a partir do anis estrelado. Ou seja: vacina serve para prevenir. Tamiflu serve para tratar o que não foi prevenido.

Obviamente que a decisão sobre vacinar-se ou não é individual, e não há uma obrigatoriedade, por parte do governo ou de quem quer que seja, para que as pessoas se vacinem. Entretanto, quem já teve um quadro de influenza sabe muito bem o quão incapacitante essa doença é: pelo menos 3 dias de febre alta e contínua, com muita dor no corpo e dor de cabeça. Quem já viu casos graves de pneumonia viral primária pelo vírus influenza sabe muito bem o quanto é angustiante (para o médico e para a família) ver uma pessoa jovem, muitas vezes grávida, morrer por causa disso.

Já que circula um email com informações incorretas, tendenciosas e irresponsáveis sobre um problema de saúde pública mundial, resolvi dar a cara a tapa e esclarecer as pessoas próximas a mim sobre isso.

De qualquer forma é importante continuarmos a lavarmos muito bem as mãos e usarmos continuamente, como um hábito para sempre, gel higienizante, este produto não deveria nunca mais sair de nossas bolsas, nossos carros, nossos banheiros, lavabos, no trabalho, etc. Como método de prevenção? Também, mas definitivamente como método de higiene.

Fora do Brasil isto já é um hábito, como sabonetes em nossos banheiros. Fora, não existe uma resisdencia que não tenha este produto definitivamente. Na zona sul, daqui de São Paulo, também vemos este hábito saudavel, ter se tornado comum. Faça o minimo por você e sua familia.

Abraço a todos,

MD Carolina Cipriani Ponzi
Médica Infectologista

Cientista não conseguem deter buraco negro

2010-04-30T11:09:00.000-03:00

O gigante acelerador de partículas em Genebra, conhecido como a “máquina do apocalipse”, finalmente parece ter honrado o nome. Cientistas que cuidam do gigantesco equipamento que fica no do Centro Europeu de Pesquisa Nuclear (CERN), estão em pânico.

Eles não conseguem reverter o mini buraco negro criado durante os experimentos do começo desta semana, quando fizeram partículas subatômicas colidir entre si na tentativa de recriar as condições do que seria o big bang, a explosão inicial que teria dado origem ao universo há quase 14 bilhões de anos.

Os temores se confirmaram. Apesar dos cientistas que participam do projeto terem afirmado que a energia gerada nas colisões seria insuficiente para gerar um buraco negro, agora eles lutam para tentar conter o fenômeno.

Mas o tempo é curto. Por enquanto, a fonte de energia, que passa a engolir tudo ao seu redor, ainda é microscópica, mas quanto mais demoram, mais o buraco negro cresce. Em poucos dias ele começará a destruir o túnel circular de 27 km de extensão, entre a fronteira da Suíça e França, onde as partículas foram aceleradas. Se a energia conseguir romper o equipamento, o acidente poderá representar o próprio fim do mundo.

Fonte: Vírgula

Brasileiro reclama de quê?

2010-04-28T09:31:00.000-03:00

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos    sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço   pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

31.- Estaciona no meio das duas vagas sem pensar de economizar o lugar para quem vem após ele!

32.- Deixa as portas abertas nos estabelecimentos com ar condicionado desperdiçando a energia enquanto se fala das causas do aquecimento global.

33.- Anda com os motores de carros desregulados soltando a fumaça preta, sem se preocupar com o envenenamento do ar e com a poluição do planeta.

34.- Enche as rodovias de lombadas em vez de colocar a polícia na rua para controlar a velocidade do   tránsito, que com as multas ganharia o seu sustento e ainda sobraria o dinheiro para outras obras.

E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?

Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior!
Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Em breve: O Trem flex

2010-04-25T13:40:00.000-03:00

O gás natural será usado a partir de 2011 como combustível substituto de parte do óleo diesel em toda a frota de locomotivas da Estrada de Ferro Vitória a Minas, controlada pela Vale. A companhia lançou o projeto de mistura do combustível limpo ao diesel em fevereiro e já considera a substituição viável pelos testes realizados no Centro de Controle de Operação da ferrovia no Espírito Santo. A decisão foi anunciada quarta-feira pelo diretor de Logística, Gestão de Projetos e Sustentabilidade da mineradora, Eduardo Bartolomeo. A Vale também decidiu estudar o pinhão- manso de Minas Gerais como matéria-prima para incluir o biodiesel na matriz energética de suas atividades.

As 350 máquinas da Vitória a Minas, ferrovia que escoa o minério de ferro explorado pela Vale no estado, serão convertidas dentro de um ano e meio para uso do gás natural. Com base no projeto lançado este ano, o combustível entrará na composição que alimenta as locomotivas na proporção de 50% a 70%. Com a nova mistura, deixarão de ser emitidas 73 mil toneladas de gás carbônico na atmosfera a cada ano. “Vencemos a barreira para uso do gás natural, mas os testes ainda se estenderão até o ano que vem . São investimentos que demandam muito dinheiro e tecnologia”, afirmou Bartolomeo.

Na atual etapa de testes com o gás natural, os técnicos da ferrovia estão analisando a adaptação de diferentes tipos de motores combustível. De acordo com informações preliminares, a Vale evitará a emissão de gás carbônico equivalente em níveis superiores ao que a empresa deixou de emitir no ano passado com a mistura de biodisel em máquinas, caminhões fora de estrada e na geração elétrica. A companhia lançou o seu projeto de produção de biodiesel em 2007. Responsável por 40% de toda a carga ferroviária transportada no país, a Vitória a Minas carrega minério de ferro, produtos agrícolas, fertilizantes, celulose, contêineres, combustíveis e produtos siderúrgicos.

Os atuais planos da mineradora ainda não contemplam a produção própria de gás, mas a Vale já está investindo no combustível. A empresa é parceira da Petrobras, da companhia petrolífera hispano-argentina Repsol YPF e da australiana Woodside na pesquisa de gás na Bacia de Campos. Em maio, o consórcio anunciou descobertas. A Vale e a Petrobras anunciam nesta quinta-feira parceria para investimentos em gás no Espírito Santo. Os presidentes da Petrobras, José Sérgio Gabrielli, e da mineradora, Roger Agnelli, concedem entrevista às 9h na sede da estatal.

Dentro do seu programa para obtenção de biodiesel, a Vale informou, quarta-feira, ter firmado parceria com a Biopalma da Amazônia S.A. para produzir óleo de palma (de dendê) como matéria-prima do biodiesel que alimentará, a partir de 2014, a Estrada de Ferro Carajás, no Pará.

Fonte: Estado de Minas

Coca-Cola Lança cadeira feita com garrafas pet recicláveis

2010-04-23T14:16:00.002-03:00

Projetada em 1944 para a marinha americana, a clássica cadeira de alumínio "Navy Chair", da Emeco, será reeditada em versão sustentável, feita com 111 garrafas PET recicladas. Fruto da parceria da Coca-Cola com a fabricante de móveis, a "111 Navy Chair", que chega ao mercado em junho, utiliza PET em 60% da composição com outros materiais como fibra de vidro e pigmentos.

A estimativa é reaproveitar mais de três milhões de garrafas de plástico PET para a produção anual do móvel, que está sendo apresentado esta semana no Salone Internazionale del Mobile, em Milão.

As duas faces da moeda

2010-04-22T13:28:00.000-03:00

A palavra moeda vem do latim moneta.

Juno, a deusa romana mais adorada, era irmã e esposa de Júpiter, o maior dos deuses. Era conhecida como Juno Regina (Juno Rainha) e por outros sobrenomes, dependendo da sua área de atuação: protegia as mulheres, os partos, os casamentos e a vida social e moral. Enfim... uma superdeusa.

Um dos seus muitos sobrenomes ganhou-o depois de chamar a atenção dos romanos para o ataque noturno dos gauleses: passou a ser conhecida como Juno Moneta (do latim monere, advertir). O sinal foi dado pelos gansos que viviam ao redor do templo de Juno, no Monte Capitolino. Foi lá que os romanos passaram a guardar os seus tesouros, criando a sua casa da moeda.

Em 269 a.C., cunharam uma moeda de prata, chamada deniaru (daí dinheiro), com a imagem da deusa e do seu sobrenome, Moneta. A partir daí, moneta passou a significar moeda para os romanos. Foi também de moneta que derivou, no inglês, o termo money.

A moeda atual tem sempre dois lados, um representa o seu valor facial e o outro é normalmente utilizado para a cunhagem do símbolo nacional: um grande historiador, humanista, cientista ou até chefe do estado.

Por Alzira Miranda

Brasil-il-il

2010-04-21T15:56:00.000-03:00

Consertando o mundo

2010-04-20T09:27:00.000-03:00

Um cientista vivia trancado em seu laboratório, procurando respostas para os problemas do mundo.

Certo dia, seu filho de sete anos invadiu sua sala, decidido a ajudá-lo. Impaciente, o cientista pediu que o filho fosse brincar em outro lugar, no entanto, sem sucesso. Então procurou algum objeto que pudesse entreter a curiosidade do menino, logo encontrando o mapa-múndi impresso na página de uma revista. Recortou o mapa em vários pedaços, pegou um rolo de fita adesiva e entregou tudo ao filho, dizendo:
- Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo, todo quebrado, para consertar. Veja se consegue fazer tudo direitinho.

Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Porém, algumas horas depois, ouviu a voz do filho:
- Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!

Incrédulo, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria uma mapa sem sentido. Mas, para sua surpresa, o mapa estava completo, com tudo em seus devidos lugares.
- Você não sabia como era o mundo, meu filho. Como conseguiu?
- Pai , eu não sabia como era o mundo, tentei consertar, mas não consegui.
Mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que, do outro lado, havia a figura de um homem. Então lembrei disso, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.

Opiniões políticas - Pró Lula

2010-04-16T09:25:00.000-03:00

Recebi esse texto por email e achei interessante a forma com que ele elenca as idéias, apesar de ainda não ter decidido o meu voto, gosto de ler sobre o assunto para poder ter uma melhor opinião. Tenho lido muitas contra a Dilma e poucas contra o Serra, quero mostrar opiniões diferentes aqui no blog para melhorar essa discussão, aqueles que gostam de ler opiniões dos outros sem colocar em primeiro plano a sua pessoal, fique a vontade de nós mandarem textos semelhantes que teremos o enorme prazer de publicá-los aqui também. Queremos mostrar que fazer política também é necessário uma excelente logística, existem muitos mais fatores do que apenas ter um projeto administrativo.

Segue o texto

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Porque não votar no Serra?

Pelos mesmos motivos que o Brasil não votou em Geraldo Alckmin em 2006. A maioria da população está cansada de viver sob o jugo de uma cartilha feita pelos donos do poder, por uma elite que usa todos os meios possíveis para manter uma ordem antiga, de quinhentos anos, que só a favorece economicamente, em detrimento das camadas populares. E essa elite dominante, que será representada neste ano por José Serra, tem na grande mídia (Rede Globo, Veja e Cia.) sua fiel representante. Sem falar também na força da grana (essa mesma que ergue e destrói coisas belas, da música "Sampa", de Caetano Veloso).

Essa faixa elitizada da sociedade brasileira (os 10 ou 15 por cento que têm tudo), neste ano vai votar em José Serra, pois a sua política ajudará a manter este quadro (status quo) em que vivemos, que não contribui com a melhoria do bem-estar e da qualidade de vida de toda a coletividade. Visite as favelas e periferias da sua cidade, veja como vivem os 85 ou 90 por cento da população pobre. O nosso país é rico, mas essa riqueza quase toda fica nas mãos de uma parcela ínfima da sociedade - os ricos, a elite dominante! As pessoas mais velhas precisam comparar os últimos oito anos do atual governo com os anos anteriores. Será mesmo que é a mesma coisa?

Independentemente de em quem vamos votar, precisamos ter em mente, enquanto coletividade, que a saída para o caos em que vivemos (miséria, fome, analfabetismo, violência etc, etc.) passa necessariamente pela conquista dessas metas:

a) SOBERANIA – será conquistada quando o povo tiver condições de definir seus próprios objetivos, e não mais viver como um grande rebanho atrás do pastor. Zé Ramalho diz na sua música Admirável Gado Novo: "É duro tanto ter que caminhar e dar muito mais do que receber".

b) DESENVOLVIMENTO – acontecerá, não somente no sul maravilha, quando quem estiver no poder mobilizar todos os recursos e toda a capacidade produtiva que temos – terra, instalações etc. – para beneficiar a todos, principalmente os 85 ou 90 por cento que pouco ou nada têm.

c) SUSTENTABILIDADE – vem junto com o desenvolvimento. É quando o ser humano realmente está no centro das preocupações dos governantes – vereadores, prefeitos, deputados, governadores, senadores, ministros e presidente – sempre, e não somente a cada quatro anos, como acontece a tantos anos neste país, fruto de uma democracia delegativa e incompleta, onde o que decide as eleições é o voto comprado.

d) DEMOCRACIA AVANÇADA – teremos quando for feita uma profunda reforma das instituições de poder, bem como dos meios de comunicação de massa, que estão nas mãos da elite, e colocá-los a serviço do povo, da coletividade.

Sem atentar para as conquistas destas metas, o Brasil não vai continuar avançando. Do jeito que está, a reforma durará décadas. Até lá, o número de indigentes, marginalizados e desempregados só irá aumentar.

Lula, ao longo desses oito anos, vem representando algumas dessas mudanças, alguns avanços necessários que o Brasil tanto precisa. Só não conseguiu avançar mais, por culpa da elite mesquinha, atrasada, antinacional e hipócrita que temos nesse País! Lula já ganhou de Serra. Em 2010 ele terá de escolher alguém para disputar com o Serra, que é forte, porque vem com a grana da São Paulo multinacional. Qual será o discurso dos tucanos? Ou eles continuarão sem discurso algum também em 2010? Eles estão sem discurso desde o fracasso da era FHC!

O grande e saudoso Renato Russo questiona numa música de vinte anos atrás: "Que país é este?" Nós precisamos, enquanto povo, continuar tentando responder a esta pergunta!

(Márcio Melo, professor de História, Sociologia e Filosofia, formador de opinião e cidadão que paga todos os impostos em dia; mais um otimista incorrigível e também teimoso, por continuar gostando e achando que a política é a chave para a maioria das mudanças)

Cientistas descobrem bactéria que bloqueia duplicação do vírus da dengue

2010-04-14T14:20:00.000-03:00

Uma bactéria que pode bloquear a duplicação do vírus da dengue em mosquitos foi descoberta por cientistas da Universidade do Estado de Michigan, nos Estados Unidos.

O achado poderá ajudar no desenvolvimento de tratamentos contra a doença que ameaça cerca de 2,5 bilhões de pessoas em todo o mundo e para o qual atualmente não existe vacina.

“Na natureza, cerca de 28% das espécies de mosquitos são hospedeiros da bactéria Wolbachia, mas esse não é o caso do mosquito transmissor da dengue, o Aedes aegypti. Verificamos que a Wolbachia é capaz de parar a duplicação do vírus da dengue e, se não houver vírus no mosquito, ele não se espalhará para as pessoas. Ou seja, a transmissão da doença poderia ser bloqueada”, disse Zhiyong Xi, um dos autores do estudo.

O estudo foi publicado na edição de abril da revista PLoS Pathogens. Xi e colegas introduziram a bactéria em mosquitos Aedes aegypti por meio da injeção do parasita em embriões.

Os pesquisadores mantiveram a Wolbachia em insetos no laboratório por quase seis anos, com a bactéria sendo transmitida de uma geração a outra.

Quando um macho com a bactéria cruza com uma fêmea não infectada, a Wolbachia promove uma anormalidade reprodutiva que leva à morte precoce de embriões.

Mas a Wolbachia não afeta o desenvolvimento embrionário quando tanto o macho como a fêmea estão infectados, de modo que a bactéria pode se espalhar rapidamente, infectando uma população inteira de mosquitos. A bactéria não é transmitida dos mosquitos para humanos.

Um estudo anterior feito na Austrália, com abordagem diferente, também destacou o potencial da Wolbachia. “A linhagem que usamos tem uma taxa de transmissão maternal de 100% e faz com que os mosquitos vivam mais. No trabalho australiano, a linhagem usada faz com que os mosquitos morram cedo”, disse Xi.

“Os dois métodos têm suas vantagens. Quanto mais o mosquito viver, mais chances ele terá de passar a infecção para seus descendentes e de atingir uma população inteira de mosquitos em um determinado período. Mas se o mosquito viver menos, ele não picará as pessoas e não transmitirá o vírus da dengue. Os dois exemplos demonstram o potencial do uso da bactéria para controle da transmissão”, explicou.

Os dois estudos reforçam a preocupação de cientistas de diversos países com o problema. Uma pesquisa publicada em fevereiro pela revista Proceedings of the National Academy of Sciences apresentou um possível método para controle da transmissão por meio da obtenção de fêmeas do Aedes aegypti que são incapazes de voar.

Fonte: Agência Fapesp

Pregando

2010-04-13T16:38:00.000-03:00

Para você ver como as coisas giram em torno da logística... A simples organização de pregos pode gerar imagens incríveis.

Batatas

2010-04-12T15:55:00.000-03:00

A bebida preferem o café

2010-04-11T08:47:00.001-03:00

A segunda bebida preferida dos brasileiros é o café

Em estudo feito pela Abic, ele só perde para a água. É consumido por 97% dos entrevistados, todos os dias. As mulheres bebem mais.

O café é a bebida preferida entre os brasileiros depois da água. Mulheres bebem mais do que os homens

O consumo de café aumentou 6,6% em sete anos no Brasil. Em 2003, 91% dos entrevistados, homens e mulheres acima dos 15 anos, declararam ter o café entre as bebidas habituais e ter consumido no dia anterior e no dia da pesquisa. Esse percentual saltou para 97% em 2009, mesmo índice registrado em 2008. As informações são da nova pesquisa Tendências do Consumo do Café, da Abic (Associação Brasileira da Indústria do Café).

Dez destaques da pesquisa

1. as mulheres (54%) estão consumindo mais café do que os homens (46%)

2. o café é a segunda bebida mais consumida entre os brasilieiros. Só perde para a água. Depois, aparecem refrigerantes, leite e suco natural

3. aumentou o consumo, em 7 anos, dos jovens de 15 a 26 anos

4. o principal motivador de consumo de café continua sendo o hábito adquirido desde criança. A tradição familiar

5. cresceu o número de cafeterias e o conceito de local agradável para se tomar café, assim como o preparo de expresso pelos baristas

6. aumentou o consumo do café fora de casa: em 7 anos de acompanhamento, esse comportamento cresceu em 170%

7. o conceito de qualidade, percebido espontaneamente, continua sendo pureza e aroma ao abrir a embalagem. Aspectos ligados a certificação de qualidade e procedência começam a ganhar importância

8. o conhecimento do conceito de café gourmet é baixo. Mas os consumidores já sabem distinguir, relativamente, o que é um bom café

9. há um desconhecimento do que são cafés cultivados dentro do conceito de sustentabilidade, mas quando informados, metade se predispõe a pagar 5% a mais pelo cuidado com a natureza e o ser humano

10. o café moído coado ainda é o grande responsável pelo consumo (93% em casa e 96% fora). No entanto, observa-se um crescimento significativo, em 7 anos, dos chamados cafés especiais

Como foi feito o levantamento de informações da Abic

A pesquisa foi feita entre os dias 10 a 20 de janeiro de 2010. Foram entrevistadas pessoalmente e nos domicílios 1 703 pessoas, homens e mulheres de todas as classes sociais e acima dos 15 anos de idade. O estudo foi realizado pelo instituto Ivani Rossi Consultoria em Pesquisa, em capitais e cidades das quatro regiões: Sudeste (São Paulo, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Juiz de Fora e Sorocaba); Sul (Curitiba, Porto Alegre e Joinville), Norte/Nordeste (Belém, Recife, Salvador e Campina Grande), e Centro-Oeste (Goiânia e Brasília), além de quatro municípios rurais com menos de 10 mil habitantes cada.

Texto: Alzira Miranda

Excelente porta-copos

2010-04-09T14:03:00.000-03:00

E ainda protege o rosto

2010-04-05T10:19:00.000-03:00

Uma criatura realmente intrigante

2010-03-31T09:21:00.001-03:00

Este incrível peixe de águas profundas é o "Barreleye Fish", um dos animais marinhos que mais intrigava os cientistas há muito tempo. Adaptado à vida nas profundezas do oceano, seu corpo é totalmente escuro e, somente a parte de cima da cabeça, é transparente.

Por todo esse tempo, acreditava-se que o peixe era capaz de enxergar somente acima de sua cabeça, uma habilidade muito útil para poder ver a aproximação de potenciais predadores em seu habitat. A descoberta do mistério se deu durante as filmagens feitas por biólogos marinhos que descobriram que os olhos do peixe podem enxergar em diferentes direções através da superfície transparente da cabeça.

O peixe evoluiu de forma que seus olhos podem mover-se por dentro da cabeça permitindo ao peixe localizar predadores e alimento na escuridão. Notem que, os olhos são as duas esferas verdes brilhantes dentro da cabeça. Os cientistas acreditam que a visão do animal desenvolveu um tipo de filtro que permite ignorar a luz solar e captar a bioluminescência de pequenos peixes e medusas, seu principal alimento.

Uma outra curiosidade, são as duas cavidades visíveis na frente da cabeça que, apesar da aparência de olhos, são na verdade o órgão olfatório do animal, similar as narinas dos seres humanos.

Mensagem complexa

2010-03-29T10:18:00.000-03:00

Percepção do nosso momento atual

2010-03-25T16:13:00.000-03:00

Um viajante chega em uma cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$ 100,00 e pede para ver um quarto. Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também devia R$ 200,00 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$ 200,00.

O veterinário, com as duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. Coincidentemente, a dívida era de R$ 200,00.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$ 200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ou seja: Ninguém gastou nem ganhou nenhum centavo, mas agora todos estão sem dívidas, com o crédito restaurado e começam a ver o futuro com confiança!

Moral da história: não ouse entender a economia.

De onde vem o Mercúrio?

2010-03-22T16:23:00.002-03:00

Existe uma única mina no mundo da qual se extrai o mercúrio. De acordo com professor Joel Sígolo, da USP, ela fica na Espanha, na cidade de Almaden. Do local, extrai-se o mineral cinábrio (sulfeto de mercúrio), um composto químico de origem inorgânica, formado também pelo enxofre.

Posteriormente, em processo siderúrgico, o enxofre é removido e o mercúrio puro é obtido em sua forma natural (líquida).

Texto: Alzira Miranda

Vaga de logística na área portuária

2010-03-07T22:34:00.001-03:00

Subindo a escada rolante pelo lado errado

2010-03-05T14:50:00.000-03:00

Nem preciso dizer a cor do cabelo da figura, né?

Vi no 26 segundos

Exercício de física

2010-03-03T12:33:00.000-03:00

Exercício

1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.

2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.

Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo:

Propaganda também tem que ter logística

2010-02-26T14:17:00.000-03:00

Somos mesmo egoístas e individualistas?

2010-02-23T14:22:00.000-03:00

Fui convidado pelo Ulires para postar alguma coisa para o ZiunaNet, sendo assim eu preferi criar alguma coisa... mas sobre o que falar? O tema é algo muito complicado para se escrever para outro blog.

Depois de pensar um pouco resolvi escrever sobre o porque de sermos tão individualistas e egoístas. Me inclui no meio da discussão, pois acredito que sou assim também. Vou dar um exemplo banal do que quero dizer. No supermercardo por exemplo, um monte de carrinhos andando para todo o lado, pessoas comprando, mas quando alguém encontra o produto que deseja esquece o carrinho onde quer que ele esteja e se isso atrapalhar o bom andamento das coisas, foda-se! Agora se estiver andando pelo supermercado e encontra bloqueio no corredor fica puto! Putz, eu não entendo, a maioria das pessoas ficar puta pelas coisas que elas próprias fazem. Outra coisa, ninguém gosta que furem a fila, mas se tiver como, sempre dão um jeito para furar, acho muito incoerente essa atitude. É bom para a gente, mas não quero que façam comigo. É difícil, é muito difícil encontrar alguém que não aja dessa forma. Depois a gente tem a cara de pau de condenar nossos políticos por roubarem o dinheiro público, mas eu acho muito difícil algum brasileiro entrar lá e mediante uma proposta boa e por debaixo dos panos não se tornar um corrupto também.

O congresso brasileiro é feito por brasileiros, criado pela cultura brasileira. Ricos, pobres, parte do nosso povo é que está lá. Para mudar isso temos que educar melhor as nossas crianças e é necessário dar bons exemplos, mesmo que seja simplesmente encostar o carrinho no supermercado.

Abraços,
Marcelo Malta
http://muitopelo.blogspot.com
http://logisticakm.blogspot.com

Cerca metálica

2010-02-22T13:03:00.000-03:00

Quase um BMW

2010-02-19T13:02:00.002-02:00

O Brasil explicado em galinhas

2010-02-03T10:44:00.000-02:00

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?

L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado....)

D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio.. Ou, no caso, um ovigopólio..

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, excelência. Me explique.

L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Carro com porta de madeira

2010-01-31T13:00:00.000-02:00

Gambiarra é apelido

2010-01-28T12:58:00.000-02:00

Preso assassino de Cabañas

2010-01-28T10:24:00.002-02:00

Moto confortável

2010-01-25T18:08:00.000-02:00

Teto solar quebrado

2010-01-22T10:06:00.000-02:00

Confessando os pecados

2010-01-18T15:30:00.000-02:00

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido..

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM UMA EXCELENTE ANALISE DO MERCADO!

Encanamento a mostra

2010-01-15T10:05:00.000-02:00

Novo método para segurar o celular

2010-01-14T00:07:00.000-02:00

Na falta de macaco

2010-01-11T10:03:00.000-02:00

Carregando geladeira

2010-01-08T08:08:00.000-02:00

O importante é a marca

2010-01-05T07:51:00.000-02:00

Motinhas elétricas infantis

2010-01-01T11:30:00.000-02:00

Estamos vendendo 3 motos infantis com 1 mês de uso. Para quem tem interesse de montar um negócio de aluguel de motinhas ou para uso próprio. Interessados, favor entrar em contato pelos comentários.
Moto Preta (2 unidades) • Assento com encosto alto. • Câmbio com 2 marchas: frente e ré. • Movida por bateria selada de 6 V (acompanha carregador automático 127/220v). • Rodas com anel antiderrapante. • Fusível de proteção do motor. • Velocidade aproximada: 4 km/h. • Estrutura em dupla camada: maior durabilidade e resistência. • Idade sugerida: a partir de 2 anos
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Entre em contato no email marcelodaltio (arroba) gmail.com

Como montar uma boa cerca

2009-12-30T12:56:00.001-02:00

Tá vendo para onde vai aquele seu carro que deu PT.

Moto transporte

2009-12-21T07:49:00.001-02:00

Entrega do Papai Noel

2009-12-15T23:48:00.001-02:00

No mês de Natal, o correio recebeu uma carta endereçada ao Papai Noel. Curiosos, os funcionários abriram e leram:

“Querido Papai Noel,

Estou desempregado há 5 anos, tenho 3 filhos e nem possuo nada a oferecer a eles e minha esposa.
Gostaria de pedir de presente R$ 200,00, para comprar uma lembracinha para cada um e ainda algo para a nossa ceia”.

Comovidos pela situação e pela ingenuidade e simplicidade do pobre homem, resolveram fazer uma vaquinha e atender o pedido.
Só conseguiram juntar R$ 180,00, mas resolveram mandar assim mesmo, pois era quase o valor do pedido.
Alguns dias depois, os funcionários receberam de novo uma carta para o Papai Noel, da mesma pessoa. Curiosos, abriram e leram:

“Querido Papai Noel,
Muito obrigado pelo dinheiro. Será um Natal maravilhoso e inesquecível.

P.S. - Da próxima vez envie em cheque nominal, pois os sacanas do correio tiraram R$ 20,00”.

Cadeia Logística da Nestle

2009-12-15T06:40:00.000-02:00

COP-15 entra na semana decisiva

2009-12-14T14:39:00.003-02:00

A Conferência da ONU sobre o Clima entra nesta segunda-feira em sua semana decisiva. Até a próxima sexta-feira, representantes de 192 países reunidos em Copenhague, na Dinamarca, negociarão para chegar a um acordo sobre como enfrentar as mudanças climáticas no planeta. O objetivo principal é traçar um acordo global para definir o que será feito para reduzir as emissões de gases de efeito estufa após 2012, quando termina o primeiro período de compromisso do Protocolo de Kyoto.

Logística Reversa

2009-12-14T14:09:00.009-02:00

Slide 2

A logística reversa se preocupa com o retorno, ou seja, com o deslocamento do ponto de consumo até o ponto de origem com o propósito de agregar valor, realizar um descarte adequado ou desfazer erros como, por exemplo, o de processamento de pedidos e de entrega.

Slide 2

Meios de transportes alternativos

2009-11-27T19:18:00.000-02:00

Você pode ir a qualquer lugar com ele.

Links Transportados #11

2009-10-03T10:48:00.000-03:00

Para participar basta colocar sua indicação em nossa comunidade do Orkut que vamos avaliar e se assim for, inserir nos links. Lembrando que o humor sempre estará em primeiro lugar no critério da nossa seleção.

Mudança de negócios

A freira e a taxista

Os 10 crimonosos mais procurados do mundo

Guias para estudar para o ENEM 2009

Jogo onlie: Como descobrir a mão certa

Fluminense esperança

Algumas exigências bizarras de alguns famosos

Tomara que seja o Batman

Situações bizarras no metro

Roubar já é ruim, mas ser burro...

Vai lá campeão

Colecionador de moedas

Quais desses você lembra?

Post Fofinho

Piada horrível do sábado

Mudança de Negócios

2009-09-29T19:02:00.005-03:00

Como temos dois blogs com assuntos parecidos decidimos introduzir negócios nesse blog. Algumas negociações, como vendas de produtos, ofertas de serviçoes entre outras coisas... E para Começar um celular:

Estou com esse aparelho novinho na caixa, ganhei em uma promoção da Claro, mas ele já está desbloqueado. Estou pedindo R$ 550,00

Maiores informações do aparelho aqui

Interessados, favor nos contatar pelos comentários.

O novo gerente

2009-09-28T23:12:00.000-03:00

Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral. No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.

Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:

- Quanto você ganha por mês?

- Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.

Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:

- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!

O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.

O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:

- Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa?

E um dos dois funcionários disse:

- Esse aí era só o entregador de pizza!

Links Transportados #10

2009-09-26T12:36:00.002-03:00

Seu marido está aí?

A morte do Marcão

Uma sinuca muito louca

Aprenda a disfarçar o peido

10 dicas para ser otimista

Frango congelado

Depilação feminina

Opaa!!

O MSN do seu Madruga

Bate forte o tambor

Os melhores momentos da internet

Prenda o gatinho

Seu marido está aí?

2009-09-25T12:41:00.000-03:00

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

O caipira e os porquinhos

2009-09-24T13:17:00.003-03:00

- O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, ué!
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suatia'. O daquele é, 'Suavó'
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe'?
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.

Pego no flagra

2009-09-23T13:01:00.000-03:00

Jogos dos erros

Raciocínio rápido do turco

2009-09-22T12:07:00.000-03:00

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Kaledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Kaledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

Os melhores maridos do mundo

2009-09-21T12:57:00.000-03:00

Links Transportados #09

2009-09-19T00:27:00.000-03:00

Com receita é outra coisa

Momento filosófico

Peras em forma de Buda

Teste sua memória

Veja para que serve cada tipo de incenso

25 sites para manipular imagens

Jogo Green-gray World

Será que ele é?

Bizarrice no Panamá

Techno Chicken

Cuidado ao cruzar a esquina

2009-09-18T12:50:00.000-03:00

X Ergues Bancon

2009-09-17T12:35:00.000-03:00

Com receita é outra coisa

2009-09-16T12:21:00.000-03:00

Numa cidade de Santa Catarina uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!! COM RECEITA É OUTRA COISA

Bêbado na fila do supermercado

2009-09-15T13:12:00.000-03:00

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!

Brigas de casais

2009-09-14T11:57:00.000-03:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- 'Que m....! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!'

Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!

Links Transportados #08

2009-09-12T00:48:00.000-03:00

Em alguma cidade de Portugal

Forinside: Baixa e converta filmes em seu PC

Caminhão ou casa?

Penas pintadas

Versão Porno de filmes famosos

Tirinhas

Ziunutiças

Zoom 500x orgânico

Gira, gira e vai!

Mictório Vanessão

Quadrinhos

Tapete turco

2009-09-10T23:37:00.003-03:00

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele....
E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e.... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá
estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:

- Consegui nada! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

Rã falante

2009-09-08T14:22:00.000-03:00

- Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? – perguntei.
- Croc-croc, madeira três – disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? – Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

Links Transportados #07

2009-09-05T00:36:00.000-03:00

Avaliando casais

Chacha e Chucha

Lindomar Boliviano

Mineirinho malandrops

Vídeo OLD da semana

Invasão de pássaros

Lembra do filtro solar

O jogo mais difícil do mundo

14 alimentos e bebidas que podem aumentar a libido

Frase do dia

Sextaaaa (Onteeeeem)

Tome cuidado com o seu Nintendo Wii

Mulher versus Homem em casa

Fumar no colégio pode causar ataques cardiáco

o que significam os números do CEP

Tutorial: Como copiar DVD mídia

Os normais 2: A noite mais maluca de todas

Manoel na Zona

2009-09-04T18:15:00.000-03:00

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! Diz a cafetina.

- Pois, baim… Suponhamos que chova…

Novo Spam

2009-09-03T19:01:00.003-03:00

Há pouco recebemos um email de um amigo com um alerta:

Eu não sei se é verdade, mas parece sério,o bastante para que vocês enviem isto a todas as pessoas em sua lista de e-mail, isso é muito importante.

Se você receber um e-mail entitulado

Fotografias nuas de Dilma Roussef

CUIDADO! NÃO ABRA!!!!!!

Podem conter MESMO fotos de Dilma Roussef NUA!!!

Assustador não!!!!!!?

Tecnologia para todos

2009-09-02T10:52:00.003-03:00

A tecnologia está acessível a todos, agora.

O radinho da vovó

2009-09-01T14:00:00.000-03:00

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Chegou na escola

2009-08-31T16:53:00.000-03:00

O transporte chinês é tão eficiente que agiliza na hora da entrega das crianças na escola...

Acharam o Belchior

2009-08-30T22:25:00.003-03:00

Foi encontrado em uma cidade do Uruguai, aproveitamos e colocamos ele na imagem, para ficar mais fácil de ser encontrado.
Imagem tirada do Fester Blog

Links Transportados #06

2009-08-26T22:10:00.003-03:00

Chegou mais uma quarta e como prometido seguem os Links Transportados. Lembrando a todos que a partir de setembro os links transportados serão no sábado.

Como funciona nosso corpo em um rodízio

Imprima! Agora!

O excesso de Sol sobre a pele e as consequências

ctrl+ p

Pura verdade

Jogue "STOP" on line

1 Ano de Torresmo Fresco, Parabéns!

Conversa sobre sexo

Onde está o Belchior?

O Sonho

Essa é pra casar

Como editar filmes de forma fácil e rápida

Aprendendo a dar nó

Onde as marcas e os consumidores se encontram

Apnéia

Novos métodos para cuidar de seu filho

2009-08-23T16:31:00.000-03:00

Carta da mãe portuguesa

2009-08-22T16:20:00.004-03:00

Meu querido filho Frederico,

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia...

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava abaixada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo, Tua mãe

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Lembre-se: Tudo pode piorar

2009-08-20T14:26:00.000-03:00

Há dias na vida em que podemos nos encontrar em situações difíceis…

…mas lembre-se, nem todo mundo que chega perto quer te ajudar!!

Links Transportados #05

2009-08-19T00:21:00.000-03:00

Chegou mais uma quarta e como prometido seguem os Links Transportados.

Alzheimer ou AIDS

Vaso sanitário portátil

Jogo da gripe suína

Rá! Te peguei!

Loiras

Brinquedinhos de papel

Folheto Lojas muito prazer

Diabético

Faça você também seu corte Star Wars

Cuidado com o preconceito

Não invista em ações

Os 10 melhores gols contra

Mais uma de Calambim e Tiburço

Publicidade Criativa

Fiquei na dúvida...

Governo faz casas populares para combater as enchentes

2009-08-17T09:35:00.000-03:00

Frases de pára-choque de caminhão

2009-08-16T10:45:00.000-03:00

-0 à 100 km/h em 15 minutos.

- 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.

- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

- 80ção 20buscar 100você, não sei viver!

- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.

- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

- A fome é o melhor tempero.

- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.

- Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.

- A mata é virgem porque o vento é fresco.

- A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.

- A Mulher que se vende vale menos do que recebe!

- Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.

- Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.

- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.

- 6 pneus cheios e 1 coração vazio.

- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!

- A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.

- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

Olhando uma Mercedes

2009-08-13T13:28:00.000-03:00

Uma mulher entra em uma concessionária da Mercedes Benz e começa a examinar um carro.

Ao inclinar-se para reparar no revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse aquele momento, porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora deu um pum somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

Links Transportados #04

2009-08-12T01:32:00.003-03:00

Brincando com os instrumentos

2009-08-09T18:18:00.001-03:00

Como descascar uma batata?

2009-08-07T17:26:00.000-03:00

Obedeça a sinalizacão!

2009-08-06T09:35:00.002-03:00

O policial avista um carro em baixissima velocidade e manda parar. É uma velhinha, acompanhada de três amigas.

O guarda adverte:

- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.

- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.

- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.

- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201.

Manda quem pode...

2009-08-05T23:17:00.001-03:00

Um chefe de Departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte Placa na porta de seu escritório:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto a Placa:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"

Links Transportados #03

2009-08-05T00:10:00.001-03:00

Cidades no Orkut

Time do palavrão brasileiro

Arte com água

Dica - Como pegar mulher

Metodologia para cagar na casa da namorada

Os 5 sorrisos mais feios da internet

Participação especial

O melhor lugar para guardar o celular

Elenco de Star Wars durante as gravações

Uma caixa de pizza pra lá de legal

Deu no jornal

E de tocar o coração

Tirinhas de terça-feira

Fotos com ratos adestrados

O carneiro e a ovelha

Ares música: baixe música grátis

Entenda os Emoticons do ICQ

A última tragada

2009-07-31T18:34:00.000-03:00

A propaganda é a alma do negócio

2009-07-31T10:48:00.000-03:00

Certo dia eu estava com Insoonia e um pouco Ociosa, então resolvi ficar no computador em Jogos Online, entrei em um tal de ZiunaNet, era o Pior dos Piores. Precisava baixar um Arquivinho e o jogo tinha Triplo Sentido, tinha uma Área 51, onde um Sistema Zombie agia por você, depois encontrava o Rubinho e iamos para uma roça acertar a grama. Então Capinaremos para aquilo ficar Ueba! Mas ao levantar a enxada, ela bateu em uma Colméia. Uhull, ainda bem que era somente um jogo, pois estava me sentindo um Torresmo Fresco, cansei e dei um Razed no jogo, coloquei o Pé na Viagem e fui visitar minha Vovó Banguela, mas como eu sou Pobre Esponja e não tinha 99 Reais fui de segunda classe e peguei Bacterium Crazy. Chegando lá tinha uma Fester surpresa para mim, a comunidade inteira estava por lá e como eu não estava preparada, corri para o salão para Cortar Cabelo e Pinto e passar um Perfume

Muito pelo contrário do que você está pensando isso não é uma Notícia Cretina, é Bobagento tudo isso que você leu, mas se você gostou desse texto, então Copia, meu filho e LinkLogo.

A evolução da tecnologia

2009-07-30T12:31:00.000-03:00

Como estaremos em 2020?

Links Transportados #02

2009-07-29T00:05:00.004-03:00

Chegou mais uma quarta e como prometido seguem os Links Transportados.

Para participar basta colocar sua indicação em nossa comunidade do Orkut que vamos avaliar e se assim for, inserir nos links. Lembrando que o humor sempre estará em primeiro lugar no critério da nossa seleção.

- A saúde é tudo

- Quer vender ou comprar um carro? Veja quanto ele vale!

- Sonho de um Nerd

- Gordura Mata

- Utilidade Pública: Perguntas e respostas sobre a gripe Suina

- Mesa de Sinuca Tunning

- A evolução do cigarro

- Como baixar vídeos no Youtube

- Você sabe fazer baliza?

- O pior ladrão do mundo

- Cléber Machado é mesmo o substituto do Galvão

- Tatuagem de largato no pênis salva homem de ser preso

- O que que acontece quando um imbecil pega uma arma?

- Namore um barrigudinho

- Não se fazem mais ursos como antigamente

- Cachorro + Laser + Dono burro

- Diferenças entre as polícias

- Criatividade com discos de Vinil

Uma cerveja resolve?

2009-07-28T23:59:00.004-03:00

Um motorista trafegava por uma estrada do Nordeste, quando foi parado por um policial rodoviário. Foi checada toda documentação, luzes de pisca, freio, faróis, extintor e não foi encontrado nada errado. Como o carro estava sujo de barro por ter pego uma estrada de terra, o policial disse que a placa estava muito suja e não dava para fazer a identificação do veículo e que isto era motivo de multa.

O motorista perguntou-lhe:
- Uma cerveja resolve?
O policial respondeu animado:
- Resolve.
O motorista foi até o porta-mala, pegou uma garrafa de cerveja de um engradado que levava, abriu e molhando a placa, lavou-a.
Em seguida entrou no carro e continuou sua viagem tranquilamente.

Vi no Guia Log .

Como tratar pessoas grossas

2009-07-28T00:39:00.000-03:00

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

Mercado das ações

2009-07-27T09:21:00.000-03:00

Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".

Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."

"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu "Os índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."

É assim que funciona o mercado de ações.

Entradas e saídas

2009-07-26T20:12:00.001-03:00

Cuidado na hora que forem sair de algum prédio da UFES, você pode sair pela culatra. :]