Entrega do Papai Noel

No mês de Natal, o correio recebeu uma carta endereçada ao Papai Noel. Curiosos, os funcionários abriram e leram:

“Querido Papai Noel,

Estou desempregado há 5 anos, tenho 3 filhos e nem possuo nada a oferecer a eles e minha esposa.
Gostaria de pedir de presente R$ 200,00, para comprar uma lembracinha para cada um e ainda algo para a nossa ceia”.

Comovidos pela situação e pela ingenuidade e simplicidade do pobre homem, resolveram fazer uma vaquinha e atender o pedido.
Só conseguiram juntar R$ 180,00, mas resolveram mandar assim mesmo, pois era quase o valor do pedido.
Alguns dias depois, os funcionários receberam de novo uma carta para o Papai Noel, da mesma pessoa. Curiosos, abriram e leram:

“Querido Papai Noel,
Muito obrigado pelo dinheiro. Será um Natal maravilhoso e inesquecível.

P.S. - Da próxima vez envie em cheque nominal, pois os sacanas do correio tiraram R$ 20,00”.

O novo gerente

Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral. No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.

Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:

- Quanto você ganha por mês?

- Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.

Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:

- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!

O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.

O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:

- Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa?

E um dos dois funcionários disse:

- Esse aí era só o entregador de pizza!

Novo Spam

Há pouco recebemos um email de um amigo com um alerta:

Eu não sei se é verdade, mas parece sério,o bastante para que vocês enviem isto a todas as pessoas em sua lista de e-mail, isso é muito importante.

Se você receber um e-mail entitulado

Fotografias nuas de Dilma Roussef

CUIDADO! NÃO ABRA!!!!!!



Podem conter MESMO fotos de Dilma Roussef NUA!!!



Assustador não!!!!!!?

O radinho da vovó

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Frases de pára-choque de caminhão

-0 à 100 km/h em 15 minutos.

- 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.

- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

- 80ção 20buscar 100você, não sei viver!

- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.

- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

- A fome é o melhor tempero.

- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.

- Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.

- A mata é virgem porque o vento é fresco.

- A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.

- A Mulher que se vende vale menos do que recebe!

- Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.

- Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.

- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.

- 6 pneus cheios e 1 coração vazio.

- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!

- A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.

- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

Manda quem pode...

Um chefe de Departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte Placa na porta de seu escritório:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto a Placa:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"

Uma cerveja resolve?

Um motorista trafegava por uma estrada do Nordeste, quando foi parado por um policial rodoviário. Foi checada toda documentação, luzes de pisca, freio, faróis, extintor e não foi encontrado nada errado. Como o carro estava sujo de barro por ter pego uma estrada de terra, o policial disse que a placa estava muito suja e não dava para fazer a identificação do veículo e que isto era motivo de multa.

O motorista perguntou-lhe:
- Uma cerveja resolve?
O policial respondeu animado:
- Resolve.
O motorista foi até o porta-mala, pegou uma garrafa de cerveja de um engradado que levava, abriu e molhando a placa, lavou-a.
Em seguida entrou no carro e continuou sua viagem tranquilamente.

Vi no Guia Log .

Mercado das ações

Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".

Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."

"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu "Os índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."

É assim que funciona o mercado de ações.

Gripe suína atinge Felipe Massa

Uma porca atinge o capacete de Felipe Massa e o mesmo está no hospital em observação.

Segundo o Rubinho (Ele é sempre o segundo mesmo), a porca havia passado por ele antes (E quem não passa por ele?).

No final o Felipe se Ferrari.


Estamos torcendo por sua recuperação.

Fonte Terra

Estagiário só faz merda

Um jovem estagiário estava saindo do escritório de uma famosa consultoria de logística, quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.

- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?

- Lógico! - responde o jovem consultor todo prestativo. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - Eu preciso só de uma cópia.