Links Transportados #09

Para participar basta colocar sua indicação em nossa comunidade do Orkut que vamos avaliar e se assim for, inserir nos links. Lembrando que o humor sempre estará em primeiro lugar no critério da nossa seleção.

Com receita é outra coisa

Momento filosófico

Peras em forma de Buda

Teste sua memória

Veja para que serve cada tipo de incenso

25 sites para manipular imagens

Jogo Green-gray World

Será que ele é?

Bizarrice no Panamá

Techno Chicken

Cuidado ao cruzar a esquina

X Ergues Bancon

Com receita é outra coisa

Numa cidade de Santa Catarina uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!! COM RECEITA É OUTRA COISA

Bêbado na fila do supermercado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!

Brigas de casais

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- 'Que m....! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!'

Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!

Links Transportados #08

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Em alguma cidade de Portugal

Forinside: Baixa e converta filmes em seu PC

Caminhão ou casa?

Penas pintadas

Versão Porno de filmes famosos

Tirinhas

Ziunutiças

Zoom 500x orgânico

Gira, gira e vai!

Mictório Vanessão

Quadrinhos

Tapete turco

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele....
E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e.... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá
estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:

- Consegui nada! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

Rã falante

- Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? – perguntei.
- Croc-croc, madeira três – disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? – Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

Links Transportados #07

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Avaliando casais

Chacha e Chucha

Lindomar Boliviano

Mineirinho malandrops

Vídeo OLD da semana

Invasão de pássaros

Lembra do filtro solar

O jogo mais difícil do mundo

14 alimentos e bebidas que podem aumentar a libido

Frase do dia

Sextaaaa (Onteeeeem)



Tome cuidado com o seu Nintendo Wii

Mulher versus Homem em casa

Fumar no colégio pode causar ataques cardiáco

o que significam os números do CEP

Tutorial: Como copiar DVD mídia

Os normais 2: A noite mais maluca de todas

Manoel na Zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! Diz a cafetina.

- Pois, baim… Suponhamos que chova…

Novo Spam

Há pouco recebemos um email de um amigo com um alerta:

Eu não sei se é verdade, mas parece sério,o bastante para que vocês enviem isto a todas as pessoas em sua lista de e-mail, isso é muito importante.

Se você receber um e-mail entitulado

Fotografias nuas de Dilma Roussef

CUIDADO! NÃO ABRA!!!!!!



Podem conter MESMO fotos de Dilma Roussef NUA!!!



Assustador não!!!!!!?

Tecnologia para todos

A tecnologia está acessível a todos, agora.

O radinho da vovó

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Chegou na escola

O transporte chinês é tão eficiente que agiliza na hora da entrega das crianças na escola...

Acharam o Belchior

Foi encontrado em uma cidade do Uruguai, aproveitamos e colocamos ele na imagem, para ficar mais fácil de ser encontrado.
Imagem tirada do Fester Blog

Links Transportados #06

Chegou mais uma quarta e como prometido seguem os Links Transportados. Lembrando a todos que a partir de setembro os links transportados serão no sábado.

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Como funciona nosso corpo em um rodízio

Imprima! Agora!

O excesso de Sol sobre a pele e as consequências

ctrl+ p

Pura verdade



Jogue "STOP" on line

1 Ano de Torresmo Fresco, Parabéns!

Conversa sobre sexo

Onde está o Belchior?

O Sonho



Essa é pra casar

Como editar filmes de forma fácil e rápida

Aprendendo a dar nó

Onde as marcas e os consumidores se encontram

Apnéia

Novos métodos para cuidar de seu filho

Carta da mãe portuguesa

Meu querido filho Frederico,

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia...

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava abaixada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo, Tua mãe

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Lembre-se: Tudo pode piorar

Há dias na vida em que podemos nos encontrar em situações difíceis…

…mas lembre-se, nem todo mundo que chega perto quer te ajudar!!

Links Transportados #05

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Alzheimer ou AIDS

Vaso sanitário portátil

Jogo da gripe suína

Rá! Te peguei!

Loiras

Brinquedinhos de papel

Folheto Lojas muito prazer

Diabético

Faça você também seu corte Star Wars

Cuidado com o preconceito

Não invista em ações

Os 10 melhores gols contra

Mais uma de Calambim e Tiburço

Publicidade Criativa

Fiquei na dúvida...

Governo faz casas populares para combater as enchentes

Frases de pára-choque de caminhão

-0 à 100 km/h em 15 minutos.

- 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.

- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

- 80ção 20buscar 100você, não sei viver!

- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.

- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

- A fome é o melhor tempero.

- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.

- Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.

- A mata é virgem porque o vento é fresco.

- A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.

- A Mulher que se vende vale menos do que recebe!

- Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.

- Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.

- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.

- 6 pneus cheios e 1 coração vazio.

- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!

- A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.

- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

Olhando uma Mercedes

Uma mulher entra em uma concessionária da Mercedes Benz e começa a examinar um carro.

Ao inclinar-se para reparar no revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse aquele momento, porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora deu um pum somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

Links Transportados #04

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Brincando com os instrumentos

Como descascar uma batata?

Obedeça a sinalizacão!

O policial avista um carro em baixissima velocidade e manda parar. É uma velhinha, acompanhada de três amigas.

O guarda adverte:

- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.

- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.

- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.

- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201.

Manda quem pode...

Um chefe de Departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte Placa na porta de seu escritório:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto a Placa:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"

Links Transportados #03

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